— Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
— Отпусти… Когда отойдет подальше — стреляй!
Генерал проверяет часть.
— Жалобы есть?
— Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, Твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор…
Полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить…
К командиру роты заходит старшина.
— Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись.
— Откуда Вы знаете?
— А у меня кто-то косметичку спер.
Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолетном полку половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошелся вдоль строя и спрашивает:
— Вы что, товарищи офицеры, всерьез думаете, что очки и запах отбивают?
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок…
Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !?
Положение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — небздеть!
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: — Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за линию фронта за языком.
Командир полка: — Хорошо.
Командир второй роты: — Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за языком.
Командир полка: — Хорошо.
Командир третьей роты: — Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел за жопой.
Командир полка: — За чем?
Командир третьей роты: — Не любит он минет, товарищ полковник.
– Алло, «Скорая»?
– Да!
– Так вот, командир – мы пьём…
– Прекратите хулиганить!
– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!
– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…
– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!
– ОК. Срочно высылаю вам машину «Скорой». Вы что-нибудь предприняли?
– Да, мы открываем бутылку вилкой…
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!
— Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
— Задавай!
— А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
— Правда!
— То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
— Можно, но по уставу не положено!
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
— Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
— Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
— Это не ты, а твой отец забыл вытащить..
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
— Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
— Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.
— Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
— Почему? — удивляется командир.
— Там такая злая собака!
Командир отдает распоряжение сержанту:
— Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
— Так точно, товарищ командир!- восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
— А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат. — Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
Командир роты перед строем:
— Во-первых, то-то и то-то. Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых… Старшина роты, в каких?
— В шестых! товарищ капитан!
— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
— Долг возвращаю, товарищ командир!
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
— Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
— Все до одного?
— Так точно! Все до одного!
— Прекратить стрельбу!
Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой. С командиром части поднимается в казарму, заходит в ротное помещение — а там возле дневального куча окурков валяется.
Генерал:
— Ну ни х… себе — это чьи тут окурки разбросаны?
Дневальный:
— Ничейные товарищ генерал — ЗАКУРИВАЙТЕ!
