Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
— Почему не пишите, курсант?
— Вы взяли мой лист, товарищ полковник.
— Всё равно виноват!
Полкан заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту…
— Так, двое туда, вы двое туда!
— Товарищ полковник, а я?
— Нельзя, ты не вдвоем!
Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:
— Вампиршу уничтожить!
— Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!
— Ну, хорошо, но потом уничтожить!
— Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
— Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!
— Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
— Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?
— Рядовой Шныркин, кем вы работали до армии?
— О чем вы?
— Ваша профессия на гражданке?
— Разведчик, искал халявную выпивку!
— Товарищ полковник, нам нужен разведчик в штабе?
— Капитан, конечно нужен!
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Кабинет начальника полиции.
— Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
— Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
— Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бл.., да вы че ох..ели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.
На военной кафедре:
— Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, тов. полковник.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.
— Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?
— Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
— Правильно! А если ему оторвет оба уха?
— Ну… Не будет слышать вообще!?
— Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет на глаза!
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
— Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.
— Товарищ полковник, разрешите войти?
— Входите.
— Я по личному вопросу.
— Слушаю вас.
— Разрешите не по-уставному.
— Валяй.
— Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
— Дневальный, что за вонь в казарме?!
— Товарищ полковник, до вас не воняло!
«Боевой» полковник, получил серьёзное ранение — в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи….
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
— Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
— Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
— А нахер они мне теперь нужны?!
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
— Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
— Почему?
— Я пацифист.
— Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
— Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.
Командир отдает распоряжение сержанту:
— Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
— Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
— А дело было вот как, -улыбаясь, отвечает солдат. — Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: — Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за линию фронта за языком.
Командир полка: — Хорошо.
Командир второй роты: — Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за языком.
Командир полка: — Хорошо.
Командир третьей роты: — Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел за жопой.
Командир полка: — За чем?
Командир третьей роты: — Не любит он минет, товарищ полковник.
