— Товарищ старшина! Войти можно?
— Можно солдат только «Машку» за ляшку!!!!!!
— Виноват…. Разрешите?
— Ну подержись родной!!!
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
— Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
— Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
— Рядовой Волкогонов, товарищ старшина, — набравшись смелости, сообщает солдат.
Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
— Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
— Безобразие! Да тут и дна нет!
Генерал, проверяющий часть, спрашивает у молодого солдата:
— Боец, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Тепло, товарищ генерал, она же суконная!
— А летом не жарко?
— Не жарко, товарищ генерал, она же без подкладки!
— Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
— Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?
Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь — все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили… Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:
— Ну, как товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
— Я,я! Зер гут, кагашо!
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че охуели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочереднопредставляются командиры эскадрилий. В конце строя стоитлейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !?П
оложение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина…
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!
Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
Приходит полковник в солдатскую столовую и орет ,-кто дежурный???
Несется перепуганный солдат и в командном тоне отвечает, -Я дежурный!
— Почему лавровый лист в суп не кладете???
— Так не жрут товарищ полковник!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
— Солдат! Почему сапоги не начищены?
— А вас это не @бет, товарищ сержант!
— Че?!
Удар по физиономии…
— Почему, спрашиваю сапоги не начищены?
— Гуталина нет, товарищ сержант!
— А меня это не @бет!
— А я сразу так и сказал…
Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата «бац» по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: «Бац» – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок…
Старшина строит взвод солдат для воспитательной беседы.
— Рядовой Петренко, выйти из строя
— Есть!
— Петренко, вы знаете такого композитора, как Чайковский?
— Никак нет, товарищ старшина.
— Так вот, вашему сведению, Чайковский был гомосексуалистом. Зато вы слышали, какую прекрасную музыку он писал? Балеты, симфонии…
— Никак нет.
— Жалко, жалко… А вы хотя бы знаете такого писателя, как Гоголь?
— Никак нет.
— Напрасно… Так вот, Н.В. Гоголь был онанистом. Зато он писал замечательные повести и поэмы. Но умер в расцвете сил. А вы, Петренко, молодой, здоровый, таким х***ем — и письмо матери написать не можете!..
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
— Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
— Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
— Это не ты, а твой отец забыл вытащить..
— Солдат, где пилотка?
— А вас товарищ майор это не еб…т
— Солдат, как вы разговариваете со офицером? Доложите по уставу.
— Я её постирал тв. майор!
— А меня это не еб…т?!
— А я вам сразу это сказал!
