Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!
Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!
Забегает солдат к генералу и говорит:
— Товарищ генерал, там девушка есть — она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.
— А что она минет делает?
— Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.
Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…
Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будет грузить зерно.
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами…
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
В воинской части майор выстроил роту солдат.
— На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
— Для идиотов повторяю: рация на танке!
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры
— Все хорошо, товарищ генерал, не обижают.
— Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
— Наедаемся, тов. генерал!
— Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
— Тяжело, тов. генерал, только, вот, верблюд и выручает.
— ?!!!
Повели офицеры генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду — интересно стало, как это, новые ощущения.
Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит — высоко слишком. Видит — лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницы. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз.
Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его что ли?
— Что Вы, что Вы, товарищ генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
Солдат разгадывает кроссворд.
— Товарищ прапорщик, летательный аппарат — это дирижбамбель, или дирижбумбель?
— Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!
На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотритевверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял… Взвод, два шага назад, шагом — марш!
Сержант говорит солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто? Я?
— Ну, не я же!
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
— Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
— Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
— 48, товарищ прапорщик!
— Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
На политзанятиях солдат спрашивает препода:
— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Ну, нет, что-нибудь ласковое.
— Ну, ладно, вольно.
Прапорщик — солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
— Так ведь краску куда-то надо же девать!
Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный.
Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал одинсолдат.
Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пормы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:
— Вампиршу уничтожить!
— Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!
— Ну, хорошо, но потом уничтожить!
