Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить…
Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
— Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
— Действительно. Место тихое, яма, перекат…
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
— Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
— Женщина, выйдите из мужского туалета.
Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
— У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
— А у тебя что, майка короткая?
Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
— Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
— Матрена, а зачем, чего тут брать то?
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женжин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?
Встретились две подруги. Ода другой:
– Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
– А мой уже давно не пьет!
– Что ты с ним сделала? Расскажи.
– Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
– Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
– Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
– Я те дам «ш-ш-ш-ш… «! Сс* давай!
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
Сидели два мужика. Они уже выпели весь алкоголь. Один другому говорит:
— Пошли ко мне домой, у меня дома есть рокетное топлево.
Пришли к нему домой, выпили всё рокетное топлево. На следующий день один другому звонит спрашивает:
— Ты в туалет ходил?
— Нет.
— Ну лучше не ходи, потому что я тебе из Токио звоню.
Мужик в аптеке:
– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
– А какой вы ждёте?
– Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
– Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!
Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то? Смотрит, второй (2) заходит.
(1) — Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение…
(2) — Нормально, мужик!
(2) расстегнул, (1) поссал
(1) — Слушай, а теперь назад застегни…
(2) Застегнул
(1) — Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!
Мужику в самолете приспичило «по-большому». Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью «аут».
Интересно все таки…. жмет первую — попу теплой водой омыло, прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой… совсем разомлев, жмет третью — тальком присыпало… жмет с надписью «аут» — резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: «ЧТо такое «аут»???»
(С) — Это автоматическое удаление тампона.. а… ваш тампон — в пакетике под подушкой…
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик говорит:
— Дядя, а я вижу вашу писю!
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет. Я ее уже лет 10, как не видел.
СТО. Поставили новую начальницу, молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам «резину» менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
— Что!? Бля… бля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
— Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, а ты мне хер подержишь…
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
– Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне д*рьма.
– Чего?
– Д*рьма.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
– Солил? – спрашивает она.
Молча солит.
– Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
– Сперва ты попробуй, – говорит жена.
Морщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.
– Ну как? – спрашивает жена.
– Отвратительно, – говорит мужик. – Д*рьмо ведь!
– Тогда давай мел!
Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Просыпается мужик ночью и бежит в туалет. Нажимает на смыв, блаженно улыбается, прячет орган в трусы и говорит:
— Вот когда тебе надо, так я всегда встаю!
Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит:
— Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается.
— А я утром просыпаюсь, — говорит второй, — так пока до туалета добегу — семь раз кончу.
— Фигня это все мужики, — говорит третий. — Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены, трусы спущены, сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще — да сильно «по-маленькому» захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…
Встает мужик сбодуна и вспоминает как пришел домой и говорит жене:
— Слушай, что за сантехник к нам приходил?
— А что?
— Так хорошо сделал!Ночью пришел домой…вхожу в туалет свет включается, выхожу — выключается?!
— БЛ..ТЬ, сколько раз тебе объяснять — В ХОЛОДИЛЬНИКЕ НЕ СРИ!!!!!
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду… Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
— Да что тут брать-то!
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать-то успели?
