Предлагаем вам почитать смешные анекдоты про туфли. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…
— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет!
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета …
— О, действительно, и что мне теперь делать?
— А вы съездите домой — переобувайтесь.
Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
— ???
— Да, приехал домой, а там тоже разные…
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно же, пятеркой пик!
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Алло! Папа, заберёшь меня?
— Нет.
— Ну—у—у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
— Живут же люди! — воскликнул он.
Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.
— За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Не, минус 25!
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов.
—Как узнать, что ты набрала вес?
— Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит:
— Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.
— Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
— Ну, злая какая—то… Ругаешься… Жмут?
Жена говорит мужу:
— Дорогой, твои туфли давно есть просят.
— Их хозяин тоже не прочь чего—то пожрать, дорогая.
— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я у шла в твоих туфлях.
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
— Что у вас за костюм, мадам?
— Я — пятерка пик!
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих*ела!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Лежат парень и девушка в кровати и занимаются этим. Она:
— А—а—а — ты, купишь мне бруску?
— А—а—а — да. — А—а—а — а туфли еще?
— А—а—а — да. — А—а—а — а кольцо?
— А—а—ах — а зачем тебе кольцо?
— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.
Звонок мужу:
— Алло, дорогой зaберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Блондинка покупает туфли.
— Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.
У врача.
— Ну, где вам жмут туфли?
— На спине, доктор, на спине!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит: — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
— Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
— Вы совсем без трусов,— уверенно сказал Шерлок Холмс.
— А как вы это узнали?
— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
Приходит муж домой — пьяный да еще и босой. Жена к нему:
— Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
— Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал — не видать под водой…
— Ну, а второй куда дел?
— Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
«Мамма миа, итальяно писуаро!!!», — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.
Блондинка покупает туфли. Продавец:
— Первые два—три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
Встречает Петька Чапаева:
— Что ты такой замученный, Василь Иваныч?
— Да понимаешь Петька,пошел я на ипподром,скачки посмотреть.У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать,сзади кто—то подошел,одел седло.
— Ну и?
— Пришел третьим!
— Ты мой пиджак почистила?
— Конечно.
— А брюки?
— Естественно.
— И туфли?
— А что, у тебя и там карманы?!
— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая.
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”. есть только “мы”.
— То есть ты хочешь сказать, “мы” потратила 6 косарей на какие—то туфли?
— Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
— Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
— Зато теперь ты знаешь.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.
Разговор двух подруг:
— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа…
— Ну и как?
— Туфли — супер!
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…
Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
— Сантехника вызывали?
— Да… А вы кто?
— А я его импрессарио.
Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…
Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим…
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног…
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
