Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?
— Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!
— Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
— Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч долларов — гарантирую.
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
— В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
— И что это за предмет?
— Кредитная карточка со ста тысячами долларов.
«Для уничтожения тысяч контейнеров с контрафактом, обнаруженных на Черкизовском рынке, потребуется двести миллионов долларов,» — заявляет правительство Москвы. Площадь Черкизона — 70 гектаров. Это всего десять-двенадцать залпов из «Града». И гораздо дешевле!
На черном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю…
— Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
— Я покупаю, держите деньги.
— Но тут 15 рублей.
— У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
Банкир — «новому русскому»:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
— У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…
Через полгода после свадьбы муж:
— А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
— Ну так я думала в долларах!
Знаете почему в США финансовый кризис? Потому что годовые Абамы -четыреста тысяч долларов без вычита налогов(приблизительно 37%), а месячные Путина сто тысяч долларов на кредиты США.
