Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
Маленький Фима пришёл домой и плачет.
— В чём дело? — спрашивает мать.
— Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
— Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
В грузинской школе идёт урок русского языка. Учительница:
— Гоги, скажи скока в русском язике родов?
— 4!
— Как 4? назови!!!!
— 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.
Урок анатомии в школе. Учительница:
— Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
— Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
— Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
— Вова, так, кажется или вызывает?
— Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
Учительница:
— Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
— Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
— Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел?
— А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.
Вовочка из школы приходит:
— Папа, тебя опять к директору вызывают!
— Что опять натворил?!
— Да я на перемене учительницу в сортире замочил…
Приходит Вовочка в школу учительница спрашивает:
— Тебя почему вчера в школе не было?
Вовочка:
— Папа с леснеци упал.
Училка:
— Когда падал, что сказал?
Вовочка:
— Маты исключить?
Училка:
— ДА!!!!
Вовочка:
— Молча упал.
— Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
— Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
Учительница идет в школу на работу и ведет свою дочку — школьницу за руку — на учебу.
— Мам, я так в школу не хочу!!!!!!!!
— Если бы ты знала, как я не хочу!!!!
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?
Папа школьников:
— Был я сегодня в школе старшенького… Теперь я точно знаю, что школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.
Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу Химии:
— Шалава, бля&ь такая — а ну подь сюды!
— Не поняла???
— Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё такой маленький!!!
— А что произошло?!
— Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне, гадина такая….!
Учительница — родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
— За что вызвали в школу твоих родителей?
— Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
— Так в чём же дело?
— Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты, почему в школе вчера не был?
— Да корову к быку водил.
— А, что отец сам не мог?
— Мог, но бык лучше.
Школа для девочек. Учебник математики: ‘Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора — 3 часа после оргазма, а учительницы — 5 минут?’
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки…
В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы…..оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
