Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
— Ну, как там ваш «дружочек»?
— Вы знаете ,доктор, как бешенный конь!
— Это как?
— Ни секунды не стоит!
Приходит мужик к урологу:
— Доктор… — говорит, — у меня проблема…. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой… Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
— Ну, расскажите все по порядку, — говорит уролог.
— Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
— Короче, — говорит уролог.
— Ну, она раздевается, я — тоже…
— Короче — говорит уролог.
— Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
— Стоп, стоп! А руку-то зачем? — спрашивает уролог.
— Как зачем? А дрочить как?
Уролог — пациенту: — Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
— Что значит «в последний»?!!
— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте.
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете!
Приходит пациент к урологу.
У: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня сильные боли.
У: Где?
П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать…
У: Ну, вы как-нибудь смягчите.
П: Ну, хорошо… Доктор, у меня хюй болит…
В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя!»
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
— Что не заходите, неужто перестали писаться?
— Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!
Два друга : уролог и гинеколог . гинеколог забегает к урологу и говорит:
Гинеколог: слушай у меня там в кресле сидит баба — у неё клитор как дыня !!!
Уролог:Да ну ?
Прибегают в кабинет гинеколога:
Уролог: Ну и ? Клитор как клитор.
Гинеколог: Да ты попробуй ….
Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог…
К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!
У уролога:
— Доктор, у меня четыре яйца!
— Нет, это у Вас просто почки опустились.
— Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал!
Приходит парень к урологу и жалуется:
— Доктор, помогите, заболел!
— Поможем, поможем. Что случилось?
— Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрек:
— Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
— Доктор! — Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь еще впереди?!
Не поверил урологу, пошел по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
— Извините, молодой человек, а Вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся…
— А, что, это имеет какое-то значение?
— Понимаете ли, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову…
Мужик пришел к врачу урологу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух…
Плакат в кабинете уролога:
Между первой и второй мойте письку под водой!
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу — ему у вас ни Х…Я не видно!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
Эмигрировал еврей-уролог в Штаты.Работать по профессии не дают.Пошёл устраиваться в супермаркет.Посмотрел его менеджер,говорит»Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём».Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать.Подошёл покупатель,завязался диалог.Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек.Разговор оживился.Покупатель вновь выписал чек.Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек.После ухода менеджер проверил чеки.Один был на спининг,второй на катер и третий на шикарный джип.»Как же так Хаим,человек пришёл за удочкой а уехал на роскошном джипе с морским катером».Да нет он приходил за прокладками для жены.А я ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть.Ехал бы ты лучше на рыбалку.
