Пациент раздевается у урологоа. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы… ровненько, без складочек… Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
— Но это так и должно быть, это нормально…
— Да, но как-то это не аккуратненько…
— Разрешите представиться — Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х…йболит.
Мужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо!!!
На что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..
К врачу урологу приходит парень и жалуется:
— Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
— А вы онанизмом занимаетесь?
— Нет.
— В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
— А если да?
— Тогда смените руку!
Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления… Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице… Я думаю, тут вс ясно — хронический простатит…
Прочитайте слово «ПО-ТЕН-ЦИЯ» наоборот.
(«Яиц-нет-оп!»)
Мужик приходит к урологу.
Уролог ему и говорит: «Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы».
Мужик отвечает: «Может я просто оставлю вам свои трусы?»
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: «Уролог». Заходит туда и говорит:
— Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
— ???
— Ну вы же – специалист по URL?
Женщина жалуется вpачу урологу на совеpшенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
— Пpедставляете, доктоp, недавно мы занимались с ним любовью, и в это вpемя pаздался звонок в двеpь:
— И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?
— Хуже, доктоp, он потащил меня с собой!
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Уролог спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Уролог уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Уролог:
— Вам чего?
— Я баночку жду.
Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».
Мужик приходит в больницу на обследование. Уролог ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Уролог:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
— Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать…
— Доктор, неужели рак?!
— Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое…
— Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
— Да вроде…
— А дети есть?
— Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли цвет мочи и правда синий…
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться на консультацию к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к х@вому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@вые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому х@вому…
— Не получится — глав-врач у нас в отпуске!
Приходит мужик к урологу:
— Ну что, в чем дело? — спрашивает уролог.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу.
Уролог в шоке, выпячивает глаза, и спрашивает:
— Жалуемся?
Мужик отвечает:
— Да нет, хвастаемся!!
На приеме у уролога.
Уролог, ехидно: ?- Ну что – горит, когда мочишься?! ?
— Не знаю… Вообще-то еще не поджигал…
О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!
