1 января в квартире раздается звонок. После очередного звонка хозяин берет трубку, и орет:
— Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
Один приятель говорит как-то другому:
— Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что… Меня дожидается.
Бабушки, ну куда вы едете толпами в 7 часов утра? В крематорий что ли боитесь опоздать? Так он целый день работает, езжайте с Богом после обеда!
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: «Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!».
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошел домой…
Из новостей: «5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение».
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
— Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра…
— А почему в армии подъем в шесть часов утра?
— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
— Кого-нибудь убить!
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин! Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Армянское радио, в шесть часов утра:
— Винимание! Винимание…
Рабочий обращается к мастеру:
— А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
— Нет, у нас рабочий день с восьми!
— Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
— Что вы этим хотите сказать?
— Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!
Десять часов вечера:
— Люся, можно?
— Подожди!
Час ночи:
— Люся, можно?
— Подожди!
Три часа ночи:
— Люся, можно?
— Подожди!
Шесть часов утра:
— Люся, я тебя умоляю, можно?
— Ладно, слезай!
Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама «Юбилейный»?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
– В 9 часов.
– Спасибо…
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме «Юбилейный»?
– Молниеносно пролистывается справочник:
– В 9 часов.
– С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…
Операторша не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти…
6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом:»Если бы у меня был нож — я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет — я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!
— Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS «ты уже в ж@пу?»
Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру…
— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.
