Отличная подборка юмора — анекдоты про Валеру. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях! Хорошего вам дня!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
— У меня молодой, растущий организм!
— Валера, бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!
— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
Не понимаю, почему салат назвали французским именем «Оливье»? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
— Маша, ты мне нравишься!
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но шансы так себе…
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
— Валера, я от тебя забеременела.
— Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости…
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
— Да все так, вот еще возил бы НАС кто…
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном весна-лето и приглашает на шашлыки.
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…
В каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
