Мы собрали для вас анекдоты про ВДВ. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Молодых бойцов ВДВ учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
— Боюсь!
Инструктор:
— Пошел.
Второй:
— Я болею!
Инструктор:
— Пошел!
Третий:
— Не хочу прыгать!
Инструктор:
— Пошел!
Четвертый:
— А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
— Пошел!
— Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
— Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?» Окaзaлось, день ВДВ…
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Боец:
— Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Наш десантник:
— Непонял???
Американский командующий:
— Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
— Непонял???
Американский командующий:
— Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
— Гранатомёт не потеряй, уёб*ще.
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Куда я попал?!» Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Зачем я пришел?!» Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!!!
Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция: Генерал:
— Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь — нет!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где ещё трое?…
Генерал:
— Самолет на этот раз не барахлил, — экипаж прыгать отказался…
Прыгают десантники. Выпускающий:
— Иванов, пошел!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся…(Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
Демонстрируя новобранцам все «плюсы» службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка — гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: «Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут».
Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
Новый командир роты ВДВ знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Трофимов, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Югославия. Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
— Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш:
— Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
— Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!
Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
— А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать…
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
— А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду…
— А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
— Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Да! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!
Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
— Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
— Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
— Рядовой Самойлов, товарищ прапорщик…
— Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
— Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
— Сидоров, пошел!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
Совесть — богатство человека, а десантник человек бедный. У десантника: 50% смелости, 50% наглости, а остальное совесть.
Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
В самолете ВДВ:
— Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
Курсант ВДВ интересуется:
— Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
— Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.
Учебные прыжки в ВДВ с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.
— Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта!
— Как, опять?!
Курсант ВДВ гуляет вечером с девушкой. Она:
— Милый, ты умеешь читать стихи?
— М-м-м…
— Милый, а ты умеешь петь песни?
— М-м-м…
— Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
— М-м-м… Хочешь, руку тебе сломаю?
Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту… Служит… Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует.. Идут по части — все дорожки чистые, бордюры покрашены… Генерал спрашивает:
— Кто ответственный?
— Прапорщик Круглов.
Идут дальше — плац, все вылизано, разлиновано..
— Кто ответственный?
— Прапорщик Круглов.
Заходят в столовую — все вымыто, котлы блестят…
— Кто ответственный?
— Прапорщик Круглов.
— Позвать ко мне!
Подходит прапор:
— По вашему приказанию… (и т.д.)
Генерал:
— Объявляю Вам благодарность за…
Прапор:
— Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните…
Генерал:
— Да ты что, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
— Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет…
ВДВ-шник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
В честь дня ВДВ все маршрутные такси будут совершать маршруты с открытой дверью в салон и вместо произведения остановок — немного притормаживать, чтобы пассажиры почувствовали себя ближе к виновникам торжества!
Инструктор ВДВ спрашивает бойца:
— Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
— Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
— Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
— Опять дембеля прикалываются…
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
— Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают «парашютисты». Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
— Блин, так и убиться можно…
Попал в ВДВ — гордись, не попал — радуйся!
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Прапорщик ВДВ выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Дембеля ВДВ в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
— Ну, присядем на дорожку… Духи 50, а Черпаки 25 раз!
Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
— Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без «мезима» переваривает крокодила.
Два ВДВ-шника, парашюты не раскрываются… Первый:
— Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно — всмятку!
Второй:
— Не боись! Может, промахнемся!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил ху…м угли…
Табуретка в руках пьяного десантника — оружие массового поражения.
Бойца ВДВ спрашивают:
— Иванов, ты чего?! С ума сошел — прыгать без парашюта?!
— А что?
— Да на улице дождь!
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!
Десантник может пропить всё, кроме тельника, берета и военного билета!
B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм «зa BДB!» зaгнaли их oбpaтнo!
