— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…
Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если узнаю, что изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный!» Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас — обычный и лицензионный.
— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Как меня бесят люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке — пьют, орут, поют… У них что, Интернета нет?!
Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей
Бог у всех один — провайдеры разные
— Как по-грузински будет «Enter»?
— Вах!
Заходит как–то раз Сеошник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.
Заказчик — оптимизатору:
— Мою жену сможете оптимизировать?
— Легко!
— А любовницу?
— Го…но — вопрос.
— А тещу?
— Договоримся в цене — сделаю.
— А сайт в Яндексе — по запросу «кондиционеры»?
— А для этого вам надо будет почитать форум.
Не единым контентом сайты живут.
Скупой на морды платит дважды.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.
Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж.
— Ты чем в инете ищешь?
— Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
— А Yahoo-й не пробовал?
— Я х@й не пробовал!
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 282365 Генрихов и 223288 Пупкиных. Может в долине поискать?
Чем выше в топ, тем толще морды.
Выше топа не прыгнешь.
Разговаривают два оптимизатора:
— А мне нравится Франция!
— Понимаю, понимаю… Монмартр, Ла Тур Эйфель, Нотр Дам…
— Да какой дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!
Возвращается seoмуж из Интернета домой… А там…
Яндекс не кормлен, Гугл не выгулен, А Яхе вообще ху… плохо :)
Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт — «АП», «АП», «АП». СЕОшник про себя сквозь зубы — «Везёт — же этим тиграм!»
Кто в Яндексе двигал, тот в цирке не смеется.
