Мы собрали для вас анекдоты про ведьм. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
— Что такое пятница 13—е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо… но потом сжечь!
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
— Что?
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая!
Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная!
Исчезла. Блондинка говорит:
— Я думаю…
И исчезла.
Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А—а—а, шалунишка, угадал!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
— Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
— Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу…
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо… Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой мама!!!
Муж:
— Узнала, да?
— Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел…
— А ты?
— Офигел, конечно!
