Представляем отличную сборку юмора и сатиры — анекдоты про велосипед. Она улучшит настроение и добавит положительных эмоций!
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит меньше одного килограмма велосипеда?
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил её в велосипедную корзинку. Перед тем как отъехать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка непременно разобьётся. Поэтому было решено выпить всю бутылку сразу и только потом ехать домой. И знаете, это было очень правильным решением. Я падал семь раз на обратном пути!
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения велоси…
Жена говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Но уж лучше я буду некруто выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову, занимаясь любовью в постели.
В магазине:
– Какой у вас интересный велосипед?
– Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоём поехать со своей женой!
– Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
– Так она будет сзади просто крутить педали!
– И правда, интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве всё равно не было велосипеда.
– Зачем ты устроился курьером в сервис доставки?
– Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.
Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет. В паре метров в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.
Девочка-третьеклашка упала с велосипеда и поцарапала нос. Пришла домой и рассказывает отцу:
— Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала, я так орала…
В 1985 году я катался на велике, на*бнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.
Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты — безбашенные адреналиноголики.
Хотите это все это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!
Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах — иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.
В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед!
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
— Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
— Хрустики!
Я очень уважаю велосипедистов.
Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.
Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой не нужен.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
Объяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…»
Велосипедист — это “самогонщик”.
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…
— Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки…
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
— Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
— Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!
Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.
Подруга:
— Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
Сын:
— Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
Подруга:
— Ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын (после пятиминутного молчания):
— Ну и где?
Подруга:
— Что где?
— Где костюм человека-паука?
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…
Девчонка рассказала, — её бывший ей 2 месяца говорил что занимает пост в самой успешной российской компании «яндекс» и даже имеет от яндекса личный транспорт. Типа очень престижно выгодно и всё такое.. Оказалось что он курьер в Яндекс.Еде, арендует велик и сам не может оплачивать жильё.
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь…
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
— И куда это ты на ночь глядя поехала?
— Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
— Дайте этой дуре велосипед!
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
— Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
— А я хочу саблю, конструктор и велосипед!
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
