Мы собрали для вас анекдоты про виноград и изюм. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
— Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
Пьют как—то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается. Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!
— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: — ВИНО, а в слове мандарин нет.
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Покупательница обращается к продавщице на рынке:
— Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами?
— Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое—то событие. Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Харчо.
— Великолепно.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — двести, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
— Так зачем сразу не сказал?
— Красиво говоришь…
— Почему вино желтого цвета называют белым?
— Потому, что оно сделано из зелёного винограда!!!
С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!
Жена:
— Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж:
— Какая?
Жена:
— Ну… Виноградинка!
Муж:
— Ааа, понятно. Изюм!
Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
— А это у вас что?
— Яблоки.
— Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
— Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
— Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
— А что это там у вас еще?
— Апельсины.
— Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
— Но это же будет дороже!
— Ничего, я заплачу. Действия повторяются
— А чего это там у вас еще?
— Изюм, но он не продается!!!
Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
В женщине должна быть изюминка. Вот в моей, например, целый виноградный сад.
Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюма! Да я практически КЕКС!
В магазине:
— У Вас изюм есть?
— Нет.
— А булочки с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли ему килограмм изюма.
— А булочки вкусные были?
— Вкусные.
— Тогда заковыряйте обратно!
В женщине должны быть мозги, а не какие—то изюминки и загадки.
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
