Собрали и подготовили для поднятия настроения анекдоты про вирусы. Они добавят в вашу жизнь немного ярких красок!
Поразительная настойчивость Талибских хакеров:
— Не имея компьютеров и E—mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало… Значит, Россия сжалилась и поставила—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
— Абрам, отчего это все умерли?
— Не знаю, Сарочка.
— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому:
— Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
— А что с ним?
— Да встает часто…
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно…
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь…
Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер:
— Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист:
— Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер:
— Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…
— Слушай, в мой компьютер попал вирус.
— Ну и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
— По—моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
— Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
— Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000—летней давности?
Встречаются двое.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Все старухи, да старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
