Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:
— Извините, а где у вас тут компостер?
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
— А вы окна-то закройте!
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Новый русский садится в такси, дает водителю сотню баксов и говорит:
— Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
— Ага! Значит, Чехов — урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!
Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
— Бабуля, ты что, с козой в такси?
— Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
— Куда едем?
— Не твое дело, козел!
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
— Извините, братан, а вы где?
Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
— Я его не повез.
— А что так?
— Да он пьяный в умат!
— Ну и что?
— Да он за руль хотел…
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
— На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
— Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
— Я пока не беременна.
— А мы пока и не доехали.
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
— Тебя где так водить учили! — орет депутат, — да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..
Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
— С вас три — двадцать пять.
Чукча думает:
— Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.
Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
— Не подкинешь троих до аэропорта?
— Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
— А ты с нами разве не поедешь?
Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »
Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: «Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл — ушел бы зверь»
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:
— А-а-а-а-а-а! !
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а! !
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
Реклама такси в областном центре: «150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга — трезвый водитель — 50 руб/км!»
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущенно:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд»… Хам!
