— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
— Кто нажирается водкой, тот свинья!
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится…
— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…
Возле гастронома:
— А водка сегодня паленая?
— Почему?
— С привкусом коньяка.
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.
— Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился. Похоже — овсяным печеньем.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой…
Если качество коньяка определять по количеству звёздочек, то есть сколько лет выдержки, то как быть с водкой? Её качество зависит от степени очистки, от того, сколько раз её очищали. И это количество надо указывать на этикетке не звёздочками, а другими астрономическими объектами, скажем… ЧЁРНЫМИ ДЫРОЧКАМИ. ‘Велес’- одна чёрная дырочка, ‘Путинка’-две чёрных дырочки, ‘Журавль’- три дырочки. Лучше всего конечно ПЯТЬ ДЫРОЧЕК! -Это ‘ПЯТЬ ОЗЁР’!(по мотивам Карнавальной Ночи)
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьет дорогой коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он обращается к корешу и говорит: «Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким гавном!» Коришь-«А не все равно ли чем блевать!»
Отец открывает антресоль и показывает:
— Вот смотри тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтобы у тя то же самое стояло.
Сын:
— 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий еще не значит, что не лох.
В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже!
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела…
Коньяк говорил :
-…Мадам…Он не стоит ваших слез…!!!
Мартини твердило :
-…Ты дура…И мужик твой козел!!!!…
И только водка кричала :
-…Пляшем…Бабы…Пляшем !!!
Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк. А мне — хоть разорвись!
Коньяк расширяет сосуды, а водка знакомства
Встечаются два друга с утра, после пьянки.
— Слышь, а че мы вчера пили???
— Водку, коньяк, шампанское….
— Хмммм…. а чем закусывали????
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
— Лягушачьими лапками!?!…ааааа, то-то у меня башка так болит…..
«Хотите коньяк, Мюллер?» «Спасибо, обергруппенфюрер. Я люблю простую водку» — ответил Мюллер и подумал, а не сболтнул ли он лишнего: «Теперь Кальтенбруннер будет думать — Мюллер пьёт водку, значит продал родину этим русским!»
