Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
— Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
— Я люблю водку, но вам этого не понять!
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
— Что нужно, чтобы прожить сто лет?
— Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись…
— И что, проживу?
— Нет, но так покажется.
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
— Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился. Похоже — овсяным печеньем.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.
— Красное вино к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?
— Водка с тортом.
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже!
— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
— Вы что будете, вино или водку?
— И пиво!
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила:
— Это что, нам двоим на вечер?
А он говорит:
— Не бойся, я много не пью.
Как пить? Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю. Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул. Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил.
— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина… до пива…
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет.
– Так зачем нам два батона?
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
Мужик говорит жене: — Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка? — А водка — тебе к лицу.
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
— Тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— бл@, нах@й. Водку давай!
Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «А, бля, пох..й» и добавить оливочку.
