|
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
— Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе.
Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.
Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
— А давайте—ка в область маханём?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
— Ты кто?
— А я тут председатель колхоза…
— О!!! Ты—то нам и нужен.
Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
— Ну что, мужик, баксы есть?
— Не—е—е—е…
Ещё немного подержали.
— А золото, драгоценности, камушки….?
— Да нету ничего…
Ещё разок макнули.
— Мужик, ну а рубли—то хоть какие есть?
— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Правила водолазов под водой при встрече с акулой.
1. если вы встретили акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы.
2. если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком.
3. если это тоже не прошло, колотите её культей до тех пор, пока можете.
Рекомендуемые статьи:
