Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
– Вам что-нибудь строить нужно?
– Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
– Проводка по дому, электрика?
– Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
– Можно вопрос?
– А вы кто такие?
– Свидетели Иеговы!
– Ага, – говорит мужик, – только вас мне тут и не хватало!
– Так, значит, зайдём?
– Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
– Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке. Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другого сзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке — «100$/час».
Мисс Уизли спрашивает Рона:
— Ну, как дела в школе?
— Да вроде ничего, — отвечает Рон. — Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.
— А какой вопрос-то был?
— «Кто не выполнил домашнее задание?»
США успешно испытали перехватчик баллистических ракет… Итак, свои ракеты перехватывать научились, теперь дело за чужими… Вопрос — смогут ли…
Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос «Как дела?» отвечала — «Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?».
Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».
— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
— Привет! Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Вопрос «Как дела?» — это тест на занудство.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
— Привет! Как дела?
— Тупой вопрос.
— Какой?
— Как дела?
— Нормально.
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Решил Волк заняться коммерчеством. Открыл лавку, торгует крупами и всем другим. Но тут у него сломались весы. ну приходит к нему Лиса и говорит:
— Привет Волк, продац мне килограмм риса.
— Хорошо дорогая, но у меня весы поломались, я тебе так, на глаз насыплю, — говорит Волк.
Лиса-Да без проблем.
Ну отсыпал, продал, приходит Лев и говорит:
— Волк, мне надо мука, сделай мне 2 килограмма.
— Да не вопрос, — говорит Волк. — Да только такое дело, у меня весы сломались, я тебе так на глаз насыплю 2 кг.
— Без проблем. — говорит Лев
Ну продал и ему. Тут приходит Заяц и говорит:
— Привет волк, мне надо кило соли.
— Не вопрос,- говорит Волк. — Да только такое дело, у меня весы сломались, давай я тебе так на глаз насыплю. А заяц отвечает:
— На Куй себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ
Вопрос — существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей???
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.
— Доброе утро! Как дела?
— Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём…
Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!
Решив поправить свои дела, Х. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и говорит В. Толкуновой:
— Пока всё в цвет, может, гастроли организуем?
— А хули толку? — вопросом на вопрос ответила певица заезженной знаменитости.
Как же я не люблю эти лишние вопросы. «Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!»
— Вот я вышла, и у вас, наверное, возник один вопрос — неужели в команде я одна? Нет , ну на самом деле, у меня в команде еще 30 гастарбайтеров, но в отличии от меня, они работают.
Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
— Как у тебя дела?
— Это неоднозначный вопрос…
— Что значит неоднозначный?
— Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить — то уже неоднозначный!
В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомоceкcуальные наклонности.
На вопрос: «Как дела? » они отвечают: «У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!! «.
Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос «Как дела?»
ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
— Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
— Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.
Три стадии опьянения у женщин:
— Ой, я такая пьяная…
— Это кто пьяная? Я пьяная???
— На вопрос таксиста «Куда едем?» — треснусть его по бошке сумочкой со словами: «Какое твоё дело, скотина такая!»
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
