На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит уже!
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
— Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
— Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
На экзамене задают вопрос курсанту:
— Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?
— Это такая улица, где в мою, машину могут врезаться только сзади.
После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
— Hет, я боюсь своих ответов!
Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. «В чём измеряется сила тока?» Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. «В амперах измеряется сила тока?» Варианты: да, точно, так точно.
Профессор на экзамене спрашивае студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит:
— Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
— Это что такое? (показывает на харчок)
— Это слюна.
— Правильно — пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она:
— Это слюна.
— Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
— Это что такое?
— Это сперма.
— Неправильно, это слюна. Иди — два.
Заходит следущий студент. Преп:
— Это что?
— Сперма.
— Неправильно, это слюна.
— Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
— Так, всем кому два — тем пять, всем кому пять — тем два, а той бл..ди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Только в Аграрном техникуме фраза «Какого хрена?» может являться ключевым вопросом на экзамене.
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
— Кибенематика!
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
— Твоя фамилия?
— Иванов.
И улыбается…
— А ты чего улыбаешься?
— На первый вопрос ответил.
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
— Эх, провалилась…
— А что ж тебя спрашивали?
— Спрашивают: «Что такое два нуля, М?». Я говорю — мужской туалет. «А два нуля — Ж?». Женский туалет, отвечаю. «А два нуля, Н». А я и не знаю.
— Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий — политический.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Вовочка:
— Баба-яга!
На экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете — поставите мне 2, если не отгадаете — поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на х..ю отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли х..ем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если х..й стоячий, а ведро дитячее — то запросто!
(П): Можно ли х..ем перебить дуб?
(С): Если х..й дубовый, а дуб х..евый — то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная — то можно!
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
