Собрали и подготовили для хорошего настроения смешные анекдоты про воров, они сделают вашу жизнь немного веселее!
Мужик входит в аптеку и говорит:
— У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!
Два юриста зашли в банк по своим делам.
Внезапно в зал врываются грабители.
Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начинает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т. д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому.
Второй, не глядя, спрашивает: «Что там?»
— «Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен», — шепчет первый.
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
— Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
— Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультфильм про грабителя!
Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.
Сидит мужик в парке, пьет пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком:
— Выбирай, мужик — кошелек или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
— Выбираю кошелек.
Потом достает из кармана наган и спрашивает:
— Ну, на кой черт мне твоя жизнь?
Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.
В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
— Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
Полиция: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте?
Мужик: Вор тратит меньше, чем моя жена.
Полиция: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас?
Мужик: Мне кажется, жена вора начала ею пользоваться!
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
— Пoдoноk и cв@лoчь!
— Обзываешь ты меня, переводишь на себя!
— Убийца, маньяк!
— Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед!
— Вор и мошенник!
— Я тебя не слушаю, посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто—то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто—нибудь освободится, через час—другой.
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару—тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.
