Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: «Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу».
— Папа, а почему люди так боятся пятницы тринадцатого числа?
— Вовочка, так в этот день собираются ведьмы и кикиморы и устраивают шабаш!
— Папа, это как в восьмое марта, да?
На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.
Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.
— Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
— Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жареные, Мария Ивановна.
Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься «делами». Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
— И эти люди мне еще запрещают в носу ковыряться!
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, ее бы съели люди? — уточняет Вовочка.
На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому прид*рку свои коньки…
Вовочка:
– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
– Путин, не паясничай!
Задала Мариванна детям вопрос: «Где у человека душа?»
Первая тянет руку Машенька:
— У человека душа — в сердце!
— Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
— Душа у человека — во всём теле.
— Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
— Давай, Вова, ответь.
— Душа у человека — под мочевым пузырём!
— КАК?! Что ты такое говоришь?!
— Ей богу! Сидим мы вчера с батяней — квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл — отлил. Возвращается и говорит: «Фу, блин, аж на душе полегчало!»…
Учительница русского языка:
— Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
— Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу…
— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова «Поэт и гражданин».
— Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
— Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
— Так там же есть строчка «Ты кончил? Чуть я не уснул».
Учительница спрашивает детей:
— Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
— Вареные, Марья Ивановна.
— Папа, а кто изобрел яйцо?
— Вовочка, я думаю что курица!
— А кто изобрел шестерню?
— Инженер!
— А твист кто изобрел?
— Человек, яйцо которого попало в шестерню!
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — «Власть — это когда делаешь людям добро! » — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! » — хорошо. «Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! »
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…
Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
— Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
— Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: «Люди несли деньги в МММ»?
— Нах..я?
Вовочке недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.
Приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:
— Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся…
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
Урок анатомии в школе. Учительница:
— Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
— Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!
— О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
— О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
— А ты, Вовочка, что молчишь?
— Тогда построчно платили — о бабках он думал…
