Урок литературы. Учительница:
— Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
— Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…
Вовочка говорит Марье Ивановне
— Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая…
— Я не люблю детей, Вовочка….
— А у нас их и не будет.
Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жареные, Мария Ивановна.
Учительница собирается поставить Вовочке «два», а он говорит:
— Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!
1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Марья Ивановна:
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять.
Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.
Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
— Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
— Как это?
— Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я еще сплю!
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Учительница:
— Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
— Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?
Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
— Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
— А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые…
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
— Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
— Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
— Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
— Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!
Учительница спрашивает детей:
— Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
— Вареные, Марья Ивановна.
Учительница:
— Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
— Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
— А почему так долго переводил?
— Да она идти не хотела!
Мама пишет записку учителю своего сына: «Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты».
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2». А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Марь Ивановна на уроке:
— Дети, а вы знаете, что страус может засунуть свою голову в песок и снести там яицо?
В это время Вовочка тихо дремлет. Марь Ивановна:
— А ну ка ответь мне, что я сейечас сказала?
— Вы сказали, что страус может засунуть свои яица в песок, а если их раздавить, то на поезде уже не уедешь…
Нагадала цыганка Вововчке, что он не доживет до своей свадьбы. Пришел он в школу и жалуется Марьи Ивановне: — Мне цыганка нагадала, что я не доживу до своей свадьбы! — Вовочка, кажется я беременна! — Точно, не доживу!
— Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
