Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Родители у Вовочки летним воскресным деньком захотели потрахаться..А чтоб Вова не наламывал,папа попросил его выйти на балкон и оттуда рассказывать всё что происходит во
дворе…
Вова:
— Вон дядя Петя моет машину,дворник дядя Вася ругается с соседкой с первого подъезда,а возле гастронома пьяный валяется,а в доме напротив у Кольки родители трахаются…
Папа:
— Что ты несёшь,Вовочка?! С чего ты взял?!
Вова:
— Так Колька тоже на балконе стоит и всё что видит рассказывает….
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!
Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
— Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!
Родители спрашивают Вовочку
— Это ты съел все конфеты?
— Нет, это сделал домовой
Голос из под печки
— Не пи*ди!
Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
— Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
— Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!».
Родитель, сломай себе мозг.
В детском саду:
— Вовочка! Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
— Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
— А почему ты раньше не говорил?
— А до этого сладкий был.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
— А мне — саблю, буденновку и велосипед !
— Мама, а откуда я на свет появился?
— Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
— Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
— Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
— Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: «Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу».
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
