Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Вовочка приходит из школы и говорит:
— Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там — две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
— Я же вас предупреждал!
Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера как наша сборная играла?
— Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы…
Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи…
— У нее кpасивое лицо…
— У нее кpасивые ноги…
— У нее кpасивая гpудь…
Вася:
— У нее кpасивая ж@па!
Учительница:
— Как ты мог?! Hемедленно вон из класса — и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните там только одна пи#да и осталась.
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
— Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на «ты» с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на «ты» с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.
В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!».
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит:
– А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
– А что же ты раньше-то молчал?
– А раньше клали.
Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
— Дорогой, я хочу девочку!
— Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орет:
— А мне шоколадку, айфон и велосипед!
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
— И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
– Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?
– Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
– А почему?
– Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
