Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
Урок ботаники. Учитель:
— Пестик и тычинка — это половые органы цветка.
Вовочка:
— Фу ты блин! А я их нюхал!
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
— Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
— Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
— Значит будешь писать контрольную другой рукой…
Учитель:
— Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
— Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
На уроке русского языка.
Учитель:
— Дети, как сказать ласково слово «вода»? Вовочка?
— Водочка!
Учитель предупреждает учеников:
— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
— Hу и?..
— Попугай с ума сошел.
Родительское собрание, учитель русского языка:
— Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение «жи и ши пиши с буквой и» он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: «Нафига?».
Вовочка:
— Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
— Ты же учитель!
Мама пишет записку учителю своего сына: «Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты».
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба…
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда…
Учитель: Вовочка, что ты знаешь о Бетховене?
Вовочка: Бетховен — это брэнд собачий.
Урок английского языка Вовочка повторяет:
— Естудись, естудись, естудись…
Учитель:
— Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
— Вчерась, вчерась, вчерась.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
На уроке биологии. Учитель:
— Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
— Это близнецы, которые срослись яйцами.
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, суббота, полдень.
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно.
Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?
Урок истории. Обсуждают события после революции 1917-го года: лозунг «Земля — крестьянам», последующую коллективизацию и голод. Учитель:
— Таким образом, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре».
Вовочка:
— Да? А тогда «Единая Россия» — это «крыса в медвежьей шкуре»?
Учитель физики задает вопрос:
— В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
— В газированном.
