На уроке русского языка.
Учитель:
— Дети, как сказать ласково слово «вода»? Вовочка?
— Водочка!
На уроке:
— Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
— Не я!!!
На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
— Хороших пис@юлей от сварщика.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…
Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
— А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!
Вовочка зубрит урок: » вороне где-то бог послал кусочек сыру…»
— Папа, а разве бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?
— А Толстой — это лев!
Урок литературы. Учительница:
— Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
— Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…
На уроке русского языка.
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!».
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
На уроке истории:
— Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
— Эмм.. Патриарх Кэнон?
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Урок в школе. Учительница:
— Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
— Клоун умер от скуки!
Учительница на уроке произносит:
— Вовочка, чем ты там занимаешься, что у тебя там под партой между ног? Ну-ка быстро положи мне на стол!
Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.
Урок зоологии. Учительница: Как размножаются ежи? Вовочка: Очень, очень осторожно.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принес?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.
Урок русского языка. Учительница:
— Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
— Тюрьма!
Урок английского языка Вовочка повторяет:
— Естудись, естудись, естудись…
Учитель:
— Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
— Вчерась, вчерась, вчерась.
