Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
Вовочка приходит домой. Папа спрашивает Вовочку:
— Ты опять исправил 2 на 5? Дай-ка сюда! Ну, кто-ж так исправляет!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве…
Мать спрашивает Вовочку:
— Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Родители в ванной комнате учат Вовочку самостоятельно мыться. Он говорит:
— Когда я вырасту, я буду кочегаром!
— Почему кочегаром?
— Они не моются!
Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном — не взяли, в другом — не взяли. Наконец Вовочка говорит:
— Папа, еще один садик — и я на контрольную по алгебре опоздаю!
Учительница наезжает на Вовочку:
— Это же почерк твоей сестры!
— Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты уже покрасил окна?
— Да, осталось покрасить только рамы.
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…
Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.
Четырехлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил ее!
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?».
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!
Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной…
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
— В чем растворяются жиры?
— В кастрюле…
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.
