— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан!
— Что вы, я зубной врач.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
В регистратуре поликлиники:
— Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?
— Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.
— Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!
Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись, она спросила:
— Я не слишком толстая?
— Нет, вы в меру упитанный человек.
— Спасибо вам, доктор.
— А теперь откройте рот и скажите «Му».
Заходит девушка к врачу. Он ей:
— Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
— Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело…
Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
— Раздевайтесь.
— Доктор, но у меня болит ухо!
— Так вам надо к ухогорлонос.
— А вы кто?
— А я окулист.
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр@хну.
Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
– Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
– Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
— Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
— Простите, а зачем?!
— Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: — Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это…
Девушка, прерывая его: — Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи хотят убить.
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект…
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор… Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
— Рост, вес?
— 1,75, 60 кг.
— Хмм… Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
Девушка пришла к врачу:
— Доктор, у меня на лобке волосы не растут. Почему?
Осмотрел, вроде всё в норме… Спрашивает про половую жизнь. Она отвечает:
— Утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью конечно, не считала.
Доктор:
— Одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не растёт.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
В кабинет врача входит девушка.
Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
Девушка приходит на приём к врачу.
— Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Да легко! Правда прийдётся уши к жопе пришить….
Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
— Отец, а был-ли у Вас половой акт?
— Был, да ещё какой!
— А Вы знаете адрес этой женщины?
— Конечно знаю!.
— Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!
Девушка пришла к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня что-то со «звездой» неладное. Цвет отвратительный стал и запашок ужасный…
Врач просит её раздеться и сесть на кресло. Она залезла, доктор надел перчатки, подходит. УДИВЛЁННО присматривается, потом снимает перчатки, подходит к окну, закуривает и говорит ей одеваться…
Девушка:
— Доктор! Что, уже всё?!
Врач:
— Да,всё. Одевайтесь!!
Она:
— Доктор,а что там у меня?
Врач:
— Да всё у вас нормально….. А вы вообще пробовали в другую сторону подтираться?!!!!!
