Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк — последний писк моды?
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к
Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
— Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.
— Что ты делаешь? — спросила его жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте.
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать…
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
— Ну что, вы уже наверное проголодались?
— Да, конечно!
— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да…
Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию
— Ало, это цирк?Мент решил тоже поприкалываться
— Да, это цирк.
— А хохмочки сегодня будут?
— Будут,только вы имя скажите.
— Абрам Абрамыч.Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и сноваповторяется старая ситуация
— Ало, это цирк?
— Да.
— А хохмочки будут?
— Да, только вы имя свое скажите.
— А.. А.. эту хохмочку я уже знаю…
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.
— Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.
— Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
— Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
— Бабушка сказала, что курочка «на потом».
Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили
— Скажи слово – Ракета, а то убью!Евреи говорили все время «Лакета» и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит
— Скажи – Ракета! Он говорит: – Ракета.Немцы говорят
— Ладно, живи. А Еврей крикнул
— УЛА-УЛА!
Приезжий одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
– Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
– Ой, кто вам сказал такую чушь?!
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры — как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне…
— За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил:
— Ты плакатики-то не снимай пока.
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале «Чернобыль» чернокожих актеров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам…
