Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
«Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю — Драбадан…
— Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.
— Что такое медовый месяц с женой?
— Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип…
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай… Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… бл@ааа… Осталось только дерево выкорчевать!!!
В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил поинтересоваться у её мужа:
— А зацем Васей зене на плеце «экскаватол»?
Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании… Всем все надоело — уже месяц пьют водку… Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать… Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт ее, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт.
Муж:
— Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт. 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут….
— Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
— А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!
Исхудав на двенадцать килограмм за время изнурительного поста, так разговелась на пасху, что стала толстой как на двенадцатом месяце беременности. © konde13
Герой нашего времени.
— В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц не было света.
— При таком бардаке и целый год могло не быть!
— Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают?
— Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного и бэ-бэ-бэ-бэкает…
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры — как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
ОПЕЧАТКА:’… в последнее время в нашем городе заметно активизировалась проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34 тела.’
Все исследования «бездымного» товара длились более 6-ти месяцев. На протяжении этого времени электронные сигареты тестировались не только экспертами и специалистами, но и непосредственно предпринимателями, которые начали предлагать украинцам товар, благодаря которому европейцы уже на протяжении 5-ти лет бросают курить.
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
