Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается…
— Как не включается?
— Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
— А вы вставляли?
— Нет… Как-то не догадался.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
— Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
— Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
Жена — мужу:
— Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
— Это — его проблемы.
— Я знаю, что ему изменяет жена.
— Это — ее проблемы.
— Да, но она изменяет ему с тобой!
— Это — мои проблемы.
— Ну а мне-то что тогда делать?
— А это — твои проблемы.
Есть вечные проблемы — что такое время, что такое пространство, что такое человек… и проблема расстегивания бюстгальтера…
Лучшее решение проблемы — это отложить ее в долгий ящик. Если ящик достаточно долгий, то проблема со временем станет трухой.
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
— Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня заеб@ла.
Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат — пи-пи, пи-пи…
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
За окном -20? Замело всю Европу??? Самое время обсудить проблемы глобального потепления!!!
Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила зеркало ‘Клерасилом’, в нашей семье исчезли все проблемы.
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.
Новый русский на приеме у доктора:
– Доктор, у меня проблема.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Жене изменяете?
– Нет.
– Тогда что?
– Доктор, я все время вру.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
— Ты еще не ушла?
Она:
— Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал — уволит, если не исправлю.
Он:
— А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
— Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
— Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
— А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
— Отлично!
— А у меня проблема…
— Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: «Где течет?« Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
— Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
— У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: «Где?« Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади …!
Она кричит:
— HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
— Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики….
Космический корабль «Союз ТМА-11М» доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.
