Притча-анекдот В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
— Нет ничего проще! — воскликнул мудрец. — Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз. Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счетчик…
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю — Драбадан…
Зима — самое неизбежное время года…
— В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
— Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики…
В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до 2012. Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться. Искренне Ваши, индейцы ацтеки.
Наступает зима — время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…
— Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
— А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
— Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили…
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…
— У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20?
— А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года.
— В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.
Во времена наступили…- Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День ВДВ….
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк — последний писк моды?
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые — берегут прически.
Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.
— Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
— Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
Два мужика стоят у писсуаров и во время процесса, завели беседу:
— Представляешь, у меня уже три года бабы не было…
— Ну ты загну-у-ул!
— Мамой клянусь!
— Да я и говорю, что вижу….
Российские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
— В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
— Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
— Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Наступило странное время года… Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!
Любовь — пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Для того, чтобы познать жену, достаточно одного года. Все остальное время остается лишь наблюдать отклонения.
