Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица — самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.
Россия — страна с непредсказуемым прошлым. Но в последнее время кажется, что и ее будущее становится непредсказуемым.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
Притча-анекдот. В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
— Нет ничего проще! — воскликнул мудрец. — Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счетчик…
Мы живем в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.
Чем лучше живёт страна, тем ниже рейтинг власти. Чем хуже живёт страна, тем выше рейтинг власти. В последнее время рейтинги двух первых лиц государства — премьера и президента — немного снизились. Не означает ли это, что в условиях кризиса мы стали жить несколько лучше?
А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?
— Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
— А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?
В одной «экзотической» стране, идёт приём иностанных гостей. Глава государства, обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что Вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок самой королевы, и они очень дороги мне…
— А с кем Вы общались, на моем приеме?Может кого заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке…
— Оооо!!! Так это глава моей администрации!!!
Посол:
— Да? Ну, тогда приношу свои глубочайшие извинения…
Глава государствеа покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это Ваши часы? Забирайте!!!
Посол:
— А что же сказал глава Вашей администрации?
— Сказал? Да он вообще ничего не заметил!!!!
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Разговор двух пенсионеров:
— Вот в наше время было слабительное, так слабительное! Как примешь, так три дня с горшка не встаешь. А теперь разве слабительное?!!! Довели страну демократы!
Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках.
Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
Сидит Петро Чуб с удочкой, рыбу ловит…
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
— Петро, отпусти меня, — любые твои три желания исполню!
— Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её….
— Давай теперь второе желание.
— Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
— Ну давай теперь третье, последнее желание, — говорит Золотая рыбка.
— А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются….
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
— Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это надо было?
— А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
Бросить пить в такое сложное для страны время — это подло и непатриотично!
Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе «раком».
Если в советское время пели «Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом», то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь «Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом».
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Мировая История Человечества не знает альтернативы ‘женщине в белом и с косой’… Только в одной стране избиратели пытаются это опровергнуть… ОНА, может только отступить… на время.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?
Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!
— Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону — и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
— Вы о Путине?
— Причём тут Путин?! Я о Сталине!
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране — в советское время работал в оборонке, а сейчас — в магазине китайских игрушек.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет….
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся….
При Брежневе — как в кино, все ждут конца сеанса…
При Ельцине — как в цирке: один говорит, вся страна смеётся!
— Господин Киселев, вот вы говорите, что в Киеве фашистская хунта, а в Украине премьер — еврей…
— Вот я и говорю: проклятые фашисты заставили простого еврейского парня рулить экономикой страны в такое сложное время!
Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.
Ограничивая продажу крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водяру следует хлебать только в рабочее время?
Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов. Только в России главная партия может носить название »Единая Россия», в то время как герб государства-двуглавый орел.
Самая расхожая фраза «единороссов» во время выборов: «Дайте нам СРОК и всё наладится! » (Ходорковскому что ли завидуют? ). Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку…
