Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.
Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: — здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом, поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..
— Мой парень постоянно злится на меня во время «той самой недели месяца», потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
— Перестань называть ее «той самой неделей месяца» и начни называть «неделей минета».
Ваше «О, Боже» во время секса я помечаю как спам. (Бог)
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
— Почему негры все время думают о сексе?
— Потому что у них на голове лобковые волосы.
Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
— Ты знал, что голуби умирают во время секса?
— Серьезно?
— Ну тот, которого я тр@хнул умер.
— Прикинь Лёва, моя Нинка во время секса матерится как прораб на стройке, …может извращенка???
— Да нееее Вася, моя кобра делает тоже самое,…правда после….
Продюссер:
— Ну да, кастинг-это всегда секс. Во время секса их голос как на ладони!
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.
— Подскажите, а по правилам этикета, в какой руке должен быть смартфон во время секса?
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
С тех пор, как у нас появился маленький…. моя Любаня стала такой необычной….. — во время секса научилась стонать на мотив баю-баюшки-баю…
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю…
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
– Твоя жена кричит во время ceкcа?
– Да, когда чл*н об занавеску вытираю…
