Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
В центре Киева, гаишник останавливает BMW X-5, за рулём гламурная девица.
Гаишник:
— Девушка, а Вы когда-нибудь пробовали читать или писать СМС во время секса?
— Ой, Вы знаете ещё не пробовала….
— Обязательно попробуйте, за рулём у Вас это здорово получается!
Вопрос:
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
— А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
— Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
«В украинку или на украинку?» — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
Женщина на приеме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Если во время секса с женой думаешь о ней — это любовь!
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.
Во время секса: — Только не в меня, слышишь, не в меня!!! — Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него.
— Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.
– Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я чл*н об шторы вытираю!
Во время кульминациооного момента в оральном сексе, мне наконец то стал понятен смысл выражения ‘проглотить горькую правду’.
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый… Секс — это шесть. А севен — это семь…
О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат…!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто тр@хает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.
