Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.
Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд. Вот козлы! И
о чем они только думают в остальное время?
‘Эх раз, да еще раз, да еще много-много много раз…’-любимая песня в советское время! И они ещё говорят, что в СССР не было секса ?
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
— А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
— Милая, а почему ты так кричала во время секса?
— Ой, мне такой страшный сон приснился…
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса…
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи хотят убить.
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.
Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса.
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
— Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
— Трахикардия.
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.
— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.
— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!
— Так темно же…
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Почему секс — это как езда на велосипеде: — Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. — Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. — Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. — Лучше всего падать на мягкое место. — Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. — Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. — Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. — Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. — Если ты упал — лучше всего встать и продолжить. — Если спустило — попробуй накачать. — Помни о сигналах при смене направления. — Убеждайся в плотной посадке. — Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
