Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
Настоящая бедность — это когда жену берешь в ипотеку.
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет — она всякий бред печатает, когда слизываешь.
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
— Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Чаще прислушивайтесь к шуткам — там порой столько правды.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… Что делать дальше?».
— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.
Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается…
Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
— Сара, на меня котлетку не жарь!!!
Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому — это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать…
— Скажите, сколько будет стоит доработка?
— Миллион.
— А можно дешевле?
— Можно. 800 тысяч без НДС.
Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?
Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твердым!
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.
— Ты где это ноги лишился?
— Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
— А, циркулярной пилой зацепило?
— Да нет, собаки оказались не кормленные.
После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий.
— Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
— Принимает, но не от всех.
Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛ проста и надежна:
— Сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся…
— Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
— Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
В Москве в ходе спецоперации полиция накрыла фитнес-притон.
