Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
— Да вот, это… На подарок тебе копил…
— Да?! А чего так мало?
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Жена — мужу:
— Дорогой, а в чём разница между прямыми и косвенными налогами?
— Дорогая, косвенные, это когда я отдаю тебе зарплату, а прямые, это когда ты выгребаешь мои последние заначки…
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
— Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
— А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!
Не ищите у мужа каждую неделю заначку… пусть поднакопит.
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
— Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… а куда же?!..
— А на какие шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25%.
— Я уже больше не прячу от жены заначку.
— Некуда?
— Нечего!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню её в левом нижнем кармане третьего среднего отделения её сумочки.
После хорошей гулянки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый Год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???
У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать прятать в другое место.
Семейное счастье строится на взаимном выборе законодательной и исполнительной власти, а гарантия его от кризисов обеспечивается золотым запасом бижутерии и стабилизационным фондом заначки.
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.
Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
— Как всё относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
— Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
— Умная бы женщина промолчала.
— Так умные пусть и молчат, а я практичная.
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
