Собрали и подготовили для вас анекдоты про жаворонков и сороку, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.
И вот что удивительно, «Совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже». А вот «Жаворонкам», чаще всего наплевать на других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время! »
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.
Люди делятся на три категории:
1. Совы — встают поздно.
2. Жаворонки — ложатся рано.
3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
— Ты «сова» или «жаворонок»?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?
Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…
Ругаются две интеллигентки: Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну, мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Чувствую себя сорокой: кашку сварила, деток накормила, спать уложила, воду наносила…. Сижу и думаю: этому давать?
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…
А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.
Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
— Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро?
— Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
— Любимый, прости, что назвала тебя еб*нутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
Армянское радио спрашивают: «Можно ли жениться в сорок с небольшим?»
Ответ: «Да но лучше в тридцать и с большим.»
