Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
«Граждане!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!»
Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый , крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»
И еще про спортсмена история. В общем тема такая — едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: » я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков — импотентов». От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
— Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
— Что? Так это был не ты?!
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
Несколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли её место, начали располагаться, и тут в её купе заходят два узбека, ну или таджика, и далее происходил следующий диалог (М-мама, У-узбеки):
У — А гиде 26 и 28 место?
М — Вот 26, вот 28, — показывая на две верхние полки.
У — А пачиму верхние?
М — Потому, что чётные вверху, а нечётные внизу.
В общем, ехали они спокойно, но как сказала мама, атмосфера была немного напряжённой, а потом, когда узбеки вышли, соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!
Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала (ВНИМАНИЕ!), что чёрные должны ехать сверху, а белые снизу.
— Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
— А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход
врезался.
Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить.
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Н-даа… Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь??
— Мужик, не поверишь! Гадом буду — поезда жду!..
«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке? »
