Мы собрали для вас анекдоты про женщин, девушек и дам, чтобы они придали вам позитива на оставшийся день или ночь!
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит, вы — ведьма.
— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
— Ага! Значит, у тебя много женщин!
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает или такая некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Дорогая! Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему беременных женщин тошнит?
— Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма…
— Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты Вовочка отвечает: — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи! Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца. — Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка — скандал, а из мудака — любимого мужчину! Волшебницы, епти..
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
— Всем своим детям одинаковые игрушки
— Всем своим женщинам одинаковые духи
Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
Учительница: «Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова».
Вовочка: «А Лайка что, самцом была?»
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама:
— Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик!
И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит:
— Что тётя, допрыгалась?
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.
Не надо смеяться, но женщины очень умны. Хотите докажу?
Мой друг- спортсмен всегда знакомился на пляже с дежурной фразой:
— А не хотите сниматься в кино?
И не одна женщина после бурного секса не спросила:
— А как же кино?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…
Ну не было в лесу женщин, не было…
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила… А тебе — бац! — и 60 лет!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника точно начнет ждать парня из армии.
Знаете, почему женщин стараются не запускать в космос? Чтобы избежать сценариев типа: «Земля, у нас проблемы!» — «Какие?» — «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!»
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
— Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
— Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шлюха.
— А которая за удовольствие?
— Любовница.
— А которая без удовольствия?
— Жена.
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
— Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…..
Приходит больной к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с сексом.
— В чем же они заключаются?
— Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
— И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
— Доктор, но они все кричат одинаково.
— И как же они кричат?
— ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Парень при знакомстве: «Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?»
Через пару недель: «А, понял».
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы… Позже поняла, что до его появления у меня вообще не было проблем.
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — все, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
Возбудить мужика легко. А вот обратно — это по*баться придется!
С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».
Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.
Сегодня захожу в автобус, а там такой красавчик сидит, что меня аж в жар кинуло. В голове сразу сцены голливудских фильмов поплыли. А он встает и говорит: «Садитесь, тетенька».
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь… А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..
Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.
— Лена, тебе успокоительное в таблетках или каплях купить?
— В бутылке неси! Сегодня Лена очень неспокойная.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так:
— Когда я говорю, что хочу научиться шить белье, добавляю «только не в гомельской женской колонии».
В соцсети:
— Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался…
