В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член, крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
— Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
— Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!
В кабинет к директору бани заходит женщина.
— У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает…
— В бане не запрещено разговаривать.
— Но она болтает мужским членом!
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса…
— Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
— Искать женщину с загибом матки.
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
— Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
— Водки?
— Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене…
У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
Минет — это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
Мужчина уговорил жеенщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно. Мужчина делает встречное предложение:
— Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик.
Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет:
— Сыр рокфор!!!
— Подожди дура, я ещё не надел…..
Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:
— Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член…
— Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки — на груди маленький волосок.
Доктор: — Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: — Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже…
Д.: — Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая…
Д. — И много у вас волос?!
Ж. — Да, доктор, до самого члена…
