Мы постарались собрать для вас анекдоты про женщин и дам. Чтение добавит вам массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет человеку радость.
— Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
— Зачем?
— Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
— Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
— Сбылось??? Ay!….
— У меня пациент, отвечу позже.
— А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
— Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука.
Половую принадлежность не изменить.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки….
Муж читает книгу, жена – газету.
– Посмотри что пишут! – восклицает жена. – Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
– Утро вечера мудренее! – муж, не отрывая глаз от книги.
— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
— Заметь, дорогая — «стоит», а не «лежит на диване со смартфоном».
— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
— Я платье переодену по быстрому.
— Я тогда гараж пойду покрашу.
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.
Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. «До сих пор со мной не разговаривает», — подумал солдат.
Совет на женском форуме, явно от блондинки: … «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…
Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.
Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.
— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и раздолбаи.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.
Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Про мужиков, само собой, у нас отдельная выдающая подборка анекдотов.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!
— Мою тоже в загсе сглазили…
Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, — это реклама прокладок. Там девушка с месячными на какой-то вечеринке отбивает парня у других девушек. Парня жалко.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому ее называют сукой.
Женщина, заказавшая услугу «муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.
Если в начале сериала обычная девушка из Задрищенска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика, — это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.
— Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
— Это почему еще?
— Она при тебе не втягивает живот.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.
Лучшие анекдоты про женщин и девушек
— А вы почему не замужем?
— Ну, понимаете, я сейчас в таком возрасте, что принца искать уже поздно, а выходить за первого встречного еще рано.
Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! »
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
В мединституте на экзамене профессор задаёт студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
