Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько
вещей.
И желательно каждый день новых….
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
Женщина рассказывает подруге:
— Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена:
– Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж:
– Теперь уже да.
Разговаривают две женщины:
– Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна…
– А как же муж?
– Ну вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!
Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
— Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
— Мадам, я пять дней уже ничего не ел…
— Да, вот если бы у меня была такая воля…
Альтернатива автокреслу и бустеру
Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали за воротами тюрьмы, прежде чем разойтись.
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
– Ты, пьяная свинья…
– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
– Какой ещё праздник?
– День гражданской авиации!
– При чём здесь ты? Ты же сантехник!
– Кто только что на автопилоте пришёл?
Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!
Женщина поместила в газету объявление: «Ищу мужа»… На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: «Можешь взять моего».
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет.
– Как день, милая?
– За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай.
– Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Моя жена — очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!».
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
