Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.
Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный голос:
– Деньги!
Она:
– Где?
– Жить хочешь?
– А с кем?
– Раздевайся!
– А ты?
– Еще раз пикнешь – я тебя тр*хну!
– Пи, пи, пи!
— Я признаю, что деньги — это не все в жизни, — вздохнула женщина, — но они так успокаивают нервы!
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…
Пейте томатный сок!
Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это деньги!
Деньги — это женщины!
Женщины — это СПИД!
СПИД — это смерть!
Не пейте томатный сок!
— А может ли женщина в магазине не делать покупки?
— Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!
— Спонсор нашей команды женщина, лежащая на стульях. Женщина, лежащая на стульях…- Да, я даю им деньги!!!
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
— А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
— Да, такую трудно забыть.
— Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
— Что, у тебя с ней роман?
— Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс…
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Контроллер.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза!
— Еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты это серьезно, Иисус?
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
— Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я…
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
— Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.
И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
— Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
— Батюшка так это ж мой!
Поп:
— Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!
Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
Женщина — загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
— А умная?
— Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
— А идеальная?
— Та доит и мужа и любовника!
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
Поймал мужик женщину в подъезде и говорит:
— Давай!
— Недам.
— Давай говорю.
— Недам.
— Убью.
Женщина заревела и начала снимать трусы:
— Я что тебя сюда срать привел, деньги давай.
Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю
водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то
останавливало?
